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1.上英语课，老师突
然点我的同桌做选择题。同桌站起来半天不语。我以为他不会，赶快小声支援：“选A！”结果，同桌沉默了一阵，说“C。” 老师看了我们一眼，开始表扬同桌：“马××同学是好样的，坚持自己的答案，虽然做错了……”然后开始讲解此题的做法。下课后，我问同桌：“干嘛不相信我啊？我都跟你说选A了！”同桌无奈地回答：“我当时满嘴都是干脆面，一说A就全喷出来了。”
2.女同事和男友骑着单车在逛街，我远远看见他们很是生气，故意开车过去跟在他们身后，途径一处水洼地的时候，我故意加大油门冲过去，水花四溅，弄了他们一身。没想到他们是个暴脾气，拦住我的车破口大骂，说我眼瞎。我也生气了，摇下车窗对着女同事大骂：“你才眼瞎....你不眼瞎漂漂亮亮的一个女孩，找个骑单车的逛街？”女同事哼了一声：“说你眼瞎都不冤枉你，赶紧找懂行的问问，你把我们家单车弄脏了，摊上事了...我这单车能买你好几辆面包车。”谁知道，什么单车这么贵？唬人的吧？
3.公公是名牌大学的微积分教授，因为年纪大，被学校强制安排退休了。每个月公公都能领到高额退休金，日子过得有滋有味。那次工资一到账，公公就买了一台空调。安装完成以后，公公打算开空调，但是婆婆生活节俭，心疼电费。公公：老伴，咱们开空调吧？婆婆：开什么开，天又不是很热！公公：我的体温低，怕热！婆婆：体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕！
4.今天在公司加班到九点，下班之后本来想骑电动车回
家的时候，我突然想起来我看过一篇文章说，你在夜里叫滴滴一般来的都是豪车，所以我就试了一下，结果真的来了一辆豪车，司机是个美女，开的法拉利488。当时我就惊呆了啊，问她：妹妹，开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，为什么啊？美女司机听了之后，轻蔑一笑，说：我就喜欢看你们这些穷人目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子！当时我真想骂她一顿，下车之后果断给了一星差评。
5.昨晚和一喜欢的美女同事一起加班，我俩有一句没一句的聊着。美女同事问：你怎么没在咱们公司找个女朋友？我说：兔子不吃窝边草。美女同事
眨着大眼睛说：可是草可不这样想哦。我一听就来劲了，难道她对我有意思？我试探着问：难道咱公司有喜欢我的？美女同事微笑着说：是呀。听了美女同事的话，我心里别提有多高兴了：哈哈，看来我的春天要来了。
6.来到公司的时候，我一眼就看上了我们公司的女神，追求了好久女神，但是女神还是对我不感冒。最终女神看我坚持，就接受了我请她吃饭的理由，我专门找了一家最好的饭馆。经老板推荐，我点了老板的拿手菜：东北味道的鱼。菜上来了，我对女神说：这鱼，味道你尝尝，百分之八十五的人，都喜欢吃鱼呢！女神不以为意，说：我是那百分之十五的呀。
7.初中的时候为了赶时髦，省下了一个月的早餐钱，去挑染了几撮小白毛。挑在头发里面，平时看不出来，只有在女同学面前，不经意的甩一甩头，撩一撩头发时才能看见，很是收获了一些惊叹的目光。后来，周六早上在家睡懒觉，奶奶
喊我吃饭时发现了，当时奶奶那个心疼啊，娃学习太苦了，太费脑了，小小年纪就有白头发，于是她含着热泪，一根一根的给我剪了。
8.一同事每天中午都做饭，有天他让我出去买饮料，他炒菜。等我回来，发现菜倒垃圾桶了，问他，他说，把碱当成盐了，炒着变颜色了，一尝才知道放错了。中午只能吃米饭了。我安慰他说，你这都是小事，我给你讲个咱们公司更搞笑的，有次摘香椿叶子，别人都摘对了，有个二傻子摘了好多核桃叶回来，哈哈哈……好笑不！他：就是我。
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