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今天和我们分享自己故事的这名郁友，是我们郁金香的一位老朋友，此前她曾在我们平台毫无保留地分享过她身为一名双相患者，艰难曲折的求医、求职、求学的经历。
出院后情况渐渐稳定的她，由于已经到了适婚年龄，自然地开始考虑自己的婚姻情感问题，由此踏上了一条身为双相患者，颇为艰难的择偶之路....
她和我们分享了自己从22岁到29岁的择偶故事，并抒发了自己对目前这段感情的困惑和迷茫，也是希望郁金香的读者们，能够给她支支招。
康复路上，我们一直在努力！祝愿全天下的郁友都能够有拥有美好的爱情和婚姻，让黑狗远离，幸福永相伴！
双相使我无缘大学，从医院出院后，我只得待在老家养病，每天做做简单的家务，过着令自己无比厌恶却也无可奈何的日子。那时来到了2015年，我22岁。大量的药物使我的身体迅速发胖，从外在形象上看，我完全没有同龄人的朝气蓬勃，内心也非常自卑，没念成大学，也没有工作，还生着病。但是在老家，我的年龄可以考虑谈婚论嫁了。
第一次谈对象
这个男孩是街上邻居的一个亲戚，年龄和我相仿，外表阳光帅气，文化不高，但也算吃苦耐劳，我父母很是喜欢他。我能感觉到他对我也比较上心，也有提及我的病，但他似乎丝毫不介意（也许是他根本就不了解）。
父母邻居的撮合让我很为难，从表面上看，这是一个不错的人选，但我总感觉缺了些什么，我感觉我和他不是一个圈子的人，虽然因为生病，我学历不高，但我喜欢学习，喜欢写文章、学英语，他则喜欢和他的兄弟伙一起打麻将喝酒，我感觉我们没有共同语言，和他在一起只能是貌合神离。
最终，带着一丝不舍，我还是选择遵循内心的声音，拒绝了他。
第二次交往受挫
后来，我坚定地选择来到城里找工作，成为了一名英语老师，情绪逐渐稳定，工作带给我巨大的成就感和充实感（这部分在求职篇有详细叙述），我的自信心也在慢慢恢复。
偶然的机会，一个高中同学介绍了他的好朋友给我。对方在成都上班，我们是校友，在微信上，我们相谈甚欢。他没有恋爱经历，不知道怎么追求女孩子，但我能深切地感受到他想追求我的热情，他几乎无时不刻都在牵挂我，制造一些让我哭笑不得的惊喜。
虽然我没有上过大学，但我和他沟通起来没有任何阻碍，甚至我感觉我比他的思想以及看待人事的看法还要成熟一些。
就这样，迎来了我们的第一次见面，可见完面当他返回成都时，我就残忍地拒绝了他。原因是他留给我的第一印象太糟糕，他比我想象中还要胖很多，同时感觉见面后他完全不知该怎么沟通，我找不到微信上那种感觉。当时他应该很难过，第一次对一个女孩这么用心却被拒绝。但他还是表示祝福我，我们也并未断了联系。
现在想来，当时对自己有些过于自信了，有些挑剔。同时因为缺乏相亲经验，在第一次见面，一切都不成熟的情况下，就草率下定论。
后来没曾想，我经历了康复4年后第一次病情的严重复发，我无法控制躁狂的发作，不得不在封闭式医院住院1个多月才得以缓解（这一部分在求医篇有详细叙述）。
出院之后，我才发现自己的渺小，也开始怀念曾经追求我的那个胖男孩，也特别后悔当初的决定。这时我父母建议我再去联系一下他，一向自尊的我还是拉下了面子去主动约了他，并询问他是否有愿意进一步与我交往的想法。
我本来是非常有自信的，可他一直支支吾吾、闪烁其词。后来我才终于明白，他曾看见过我在躁狂发作住院之前，在微信群朋友圈发过的一些非常夸张、有些不正常的言论。而且他听说我住过院，不知我生的是什么病，表示很介意，我就明白了，再也没有联系过他。
这段经历教会了我很多，在相亲过程中，首先不应因为第一次见面的不好印象，就轻易否定一个人。其次，情绪的不稳定就像是给相亲过程中埋下了雷。那一年，我已经25岁了。
后面的这几年，我几乎是疯狂投入进了找对象这件事。因为双相，我没有上过大学，无法通过大学阶段谈恋爱，也没有相关的人脉。我生病这件事在老家周围的街坊也或多或少有所耳闻，也不大好给我介绍对象。
我就靠着我自己的力量像一头小鹿乱撞，我进行过很多尝试。比如在公众号发征婚文、在朋友圈透露自己单身的消息、在我们当地的论坛发布征婚、在当地的报社投稿、参加相亲大会、也拜托我熟悉的朋友帮忙介绍等等。
这几年，通过网络或者别人介绍，我认识了很多人，也相了无数次亲，但都没有成功。我觉得我虽然生着病，但也算是一个非常上进、勤奋、善良、真诚也很正能量的人，我吸引来的这些男士，都各有优点，但我却总觉得不适合和我做伴侣。
一场让人纠结的恋爱
去年冬天，我发布了一条关于吐槽大龄未婚女的朋友圈，我看到了一个男生的留言，（大意是你的条件和要求是什么），我就去微信和他打招呼，他是在当地日报的公众号上看到了我发布的征婚文，发现了我的微信。果然他也是在找对象。我们便聊了起来。
他的家庭条件并不好，但我看他很有上进心，不会抽烟打牌打游戏，爱好就是爬山运动骑自行车。我觉得这样一个人让人感觉非常踏实。
他在广东上班，我们现在是处于异地交往的状态。相恋一年了，我们的爱情之路走得却一点也不顺利，除开很多现实原因，我们之间最大的阻碍就是沟通问题，他讲话非常直接，不会说一句好听的话，讲话只会陈述事实，根本不会关注我的情绪，我总是会因为他说的某一句话而特别的生气。
我在想这是不是我们抑郁人的通病，都对语言特别敏感。
我一直都不认为自己在人际交往、沟通方面有任何问题，不管是上学还是工作，我的人缘都比较好，至少还是能跟大部分人都和谐相处。确实我也承认自己心胸不够宽阔，比较容易因为别人说一句不合自己意的话就有小情绪，但是在他面前，这种小情绪就会被无限放大，有时一件芝麻大的小事情。都会爆发一场战争。
下面，我将把我和他在平时聊天过程中、使我爆发情绪的具体事件分享出来，也算是想通过写这篇文章向大家求助，我不知道我的思维要怎样才能扭转过来。
■我天天都在坚持学习提升，主要是为了考证。他就说“工作也需要学习，生活也需要学习，不是拿着本本参加考试才叫学习。其实生活中需要学习的更多。”看着他这一句文字，我马上就会感觉特别不舒服，觉得他在否定我的学习。
■我不爱运动，但是他一直建议我去做。我就硬着头皮去运动，有一天我说运动没有出汗，他说运动量不够，就这五个字，我又不高兴了。
■我很喜欢用小程序买菜，我觉得又方便又便宜，但是他从来不用，他比较反感。我想对他好，用小程序给他买点水果让他去取，他愣是不愿意。我也不高兴，我就觉得他怎么这么固执。
■有一天他看英语电影，说顺便可以练练听力。我就对他说，没用的，听力不是靠看电影练出来的。他始终不同意我的观点，我也不高兴。
■他给我买了辆自行车，我骑完回来说这个车的质量真不好。他说他觉得很好，然后找了很多理由认为它好，我不好的情绪又出来了。
■今天下午他又让我不开心了，我说你让我难过了一下午，他说那你自己调整下。
仿佛，在与他沟通的过程中，只要他不同意我的观点，或者他做了我不看好的事情，我就会有情绪。难道这意思就是说：我是一个不能接受别人跟自己有不同看法的人？那我似乎也不愿意承认，每个人都有自己的看法，别人的看法和我不一样，这不是很正常嘛，有什么不能接受的呢？
但在他面前，好像我就是这样一个人。我都搞不清楚到底是我无法接受他和我有不同的看法、还是我不喜欢他说话的方式，我希望是后者。
每次我有了情绪，他是一点办法也没有，既不会哄，也不会劝，更不会安慰。每次都是：“我现在也不知道说什么了。”我要是自己能调节过来，愿意理他，那就继续聊天。我要是调节不过来，那就继续僵持，陷入冷战。
每次发完脾气，大多时候我也会跟他道歉，因为从文字上看，他好像是没说错什么，也没做错什么，就是陈述了一个事实，或表达了自己的看法，但他就是无法站在我的角度去思考，我当时会怎么想。
我也曾试图想去通过学习调整自己的心态，去看一些心灵成长的书籍。我也不断反思我自己，是不是我的思维有问题。他表达他的看法并不代表我的看法就不好，而且他也并没有批判我的意思，哪怕我不认可他的习惯、他的爱好，我也不能去干预人家，因为那是他的自由，我没有权利去剥夺。
虽是如此，尽管我好像已经很努力地在调整自己的思维，我不断地和自己对话，我不能对人家老是发脾气，这样对感情不好，他对我的印象也会越来越打折扣。但我就是控制不住，很多时候一看到他的文字，那种不舒服的感觉一下子就会上来。爆发出来，两败俱伤，不爆发出来，憋在心里也等于是埋了一颗定时炸弹。
我真的很想向大家求助，我如何才能做到，不要对他的文字有那么大的情绪？尤其是一些无关痛痒的鸡毛蒜皮的小事情。
请大家给我支支招，我该如何调整？
除开这一点沟通障碍，其他方面还是在推动这段感情艰难地缓缓前进。聊得好的时候，我很爱和他分享发生在我身边的趣事，一聊就是几小时还意犹未尽，他是一个很好的倾听者。他的生活习惯非常好，关注健康，不熬夜坚持运动，一定程度上也鼓励着我。
能感觉到他还是比较爱我，同时他的内心非常强大，拥有内在自信，情绪非常稳定，别人的看法也绝不会左右他内心的笃定。一想到这些，我也还是信心满满，也愿意努力去克服沟通上的障碍。
我每次一生气，就用很激烈的言语去攻击他，有时我也感觉自己有些残忍，为什么总是要去伤害人家，也伤害自己？而一旦爆发情绪，他虽束手无策，但我能感觉到他的心是好的，他无时不刻不希望我开心、快乐、健康，总是督促我运动、早睡、放松。
但对他的负面情绪越多，我就对我们的关系充满了怀疑，也无数次想要过放弃，是不是换一个有体贴心的人，懂女孩子性情的人，我就可以不用忍受这种交流上的痛苦了？
但是书上说，在一段感情中未完成的功课换到其他感情中，这部分问题依然会显现出来。况且，就算我重新遇到了一个懂我的人，聊天让我舒服的人，那他是否又具备目前这位身上的优点呢？再况且，我快满29了，仿佛实在是没有心力再投入新的感情了。
每次无法静下心来，回想起他让我生气的点，都觉得这种愤怒特别没必要，他明明只是说了几句不带任何感情色彩的话而已，而我却要闹得天翻地覆。那这仿佛证明，问题的根源在我，需要调整的也必须是我。
从乐观上来看，如果我能突破这个瓶颈，跨过这个艰难的坎，对于他的任何一言一语，都能真正做到发自内心的接纳，平静从容地面对，不再感到愤怒、难过、不舒服。那我可能就真的成长了，我内心的力量也会变得越来越强，可能对病情的康复也会有很大的帮助。
可是描绘蓝图容易，实践起来却是举步维艰。化茧成蝶，实现蜕变，绝非易事。
此刻我写下自己的择偶故事，一是想给各位病友分享我们这一群体在找对象这条道路上的艰难，二来是想就和男友在沟通方面出现的问题，请各位给我支支招，出出主意，同时也是给自己加油打气。
希望我能够坚定地学习和调整自己不恰当的思维和认知，建立积极思维，让自己能够真正地不那么在意男友亦或是别人的言论，看法或评价。
康复路上，我们一直在努力！也祝愿我自己和各位朋友能有拥有美好的爱情和婚姻，让黑狗远离，幸福永相伴！
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开。
